Наистина ли знаете как се чувства вашият партньор?
Включваме продукти, които смятаме за полезни за нашите читатели. Ако купувате чрез връзки на тази страница, може да спечелим малка комисионна. Ето нашия процес.
Когато сме във връзка от дълго време, може да си помислим, че сме доста добри в това да разкажем какво чувства партньорът ни. Наистина ли е така?
В книгата Малкият принц, авторът Антоан дьо Сент-Екзюпери пише, „[Д] виждаме добре само със сърцето“, тъй като „същественото е невидимо за очите“.
В този светоглед ние трябва да разчитаме на това, което сърцата ни, а не на очите ни, ни казват, за да научим истината за света.
Можем ли да екстраполираме това към реалностите на двойния живот? Е, ново проучване, ръководено от Катедрата по психология в Южния методистки университет в Далас, Тексас, изследва дали дългосрочните романтични партньори са добри в това да си разказват чувствата през целия ден.
Предишни изследвания установиха, че романтичните партньори се справят добре, когато става въпрос за подбиране на положителни афективни сигнали, като например щастие, един от друг, и прогнозира, че същото ще се отнася и за по-сложни негативни афективни сигнали, като тъга. Но вярно ли е това?
Водещата авторка на изследването Христина Курос, психолог, предполага, че може да не сме толкова добри, колкото си мислим, че разбираме, когато партньорът ни се чувства неудобно и може да се наложи да им покажем някаква морална подкрепа. Констатациите им са публикувани в списанието Семеен процес.
„Открихме, че когато става въпрос за нормалните приливи и отливи на ежедневните емоции, двойките не се възползват от тези случайни промени в„ меките негативни “емоции, като тъга или чувство на неудовлетвореност. Възможно е да им липсват важни емоционални улики. "
Христина Курос
Това в крайна сметка може да повлияе на живота на двойката, казва тя, отбелязвайки, че „неспособността да се възползват от негативните чувства 1 или 2 дни не е голяма работа“. Въпреки това, „ако това се натрупа, тогава по пътя може да се превърне в проблем за връзката.“
„Именно тези пропуснати възможности да предлагате подкрепа или да го изговаряте могат да се усложнят с времето, за да повлияят негативно на връзката“, обяснява Курос.
„Емпатичната точност“ е ключова
Курос и съавтор Лорън Пап са работили с 55 хетеросексуални двойки, от които 51 са завършили проучването. Тези участници първоначално бяха назначени за по-голям проект за семейни отношения и психично здраве.
При вербуването двойките трябва да живеят заедно най-малко 2 години и да имат дете на възраст 10-16 години, което живее с тях на пълен работен ден.
Както обясняват авторите, участниците са били „етнически разнообразни“, идентифицирайки се по различен начин като афроамериканец, европейски американец или испанец. Малък брой участници „избраха повече от едно състезание или отчетоха състезанието си като„ Други “.“
Изследователите помолили всеки член на всяка двойка да попълва ежедневни записи в електронен дневник, описващи собствените им настроения през цялата седмица. В същото време те трябваше да докладват как според тях се е чувствал партньорът им през всеки ден.
Констатациите разкриха, че като цяло участниците не са били много добри в разбирането, когато партньорът им се чувства тъжен, самотен или унил - въпреки че някои са по-умели да вдигат емоционални сигнали от други.
Това, предполагат авторите на изследването, може да се дължи на факта, че ние сме склонни да приемаме, че нашите партньори се чувстват по същия начин, както ние през повечето време. Те обаче подчертават важността да оставаме наясно с факта, че значимите други не са просто копия на нас, когато става въпрос за емоция.
Процесът на приспособяване към чувствата на партньора се нарича „емпатична точност“ и това е нещо, в което трябва да станем по-умели, казват изследователите.
„С емпатична точност,“ обяснява Курос, „разчитате на улики от партньора си, за да разберете настроението им.“ Нейната противоположност, добавя тя, е „предполагаемо сходство, [...] когато просто предполагате, че партньорът ви се чувства по същия начин, както и вие.“
„Положи малко повече усилия, за да обърнеш внимание“
Не всяка надежда обаче е загубена и Курос казва, че този проблем не е достатъчно остър, за да се наложи терапия за двойки. Вместо това може да се поправи, ако партньорите просто започнат да обръщат по-съзнателно внимание един на друг и спрат да възприемат собственото си емоционално състояние като шаблон.
„Предлагам - казва тя - двойките влагат малко повече усилия, за да обърнат внимание на партньора си - бъдете по-внимателни и в момента, в който сте с партньора си.“
В същото време обаче не бива да преодоляваме партньорите си с непрекъснати въпроси за тяхното емоционално състояние, тъй като това също може да доведе до конфликт. Вместо това трябва да се стремим да бъдем фини и да намерим баланс, който да работи в нашите отношения.
„Очевидно бихте могли да стигнете твърде далеч“, признава Курос. „Ако усещате, че настроението на партньора ви е малко по-различно от обичайното - съветва тя, - можете просто да попитате как е бил денят им или може би дори не сте го повдигнали, просто кажете вместо това„ Позволете ми да вдигна вечеря тази вечер "или„ Ще сложа децата да спят тази вечер. "
Тя също подчертава, че не бива да се колебаем да опознаем собствените си чувства на нашите значими хора и че не бива да очакваме те да се захванат с нашите емоционални борби веднага.
„Ако има нещо, за което искате да говорите, съобщете това. Това е двупосочна улица. Отговорността не е само на партньора ви “, заключава Курос.
