През моите очи: Пристрастяване към опиати

McDonough, GA, един от онези „лесни за забрава“ и „трудно забележими на картата“ селски градове. Това е и мястото, което нарекох дом.

Поглеждайки назад сега, виждам как проявих всички поведения на наркоман от ранна възраст.

Бях стереотипният „Джорджия праскова.“ Живеейки далеч от града, бях очарован от простотата на живота - или поне така си мислех.

Израснал в библейския пояс, би било справедливо да кажа, че бях доста защитен.

Израснах в типично семейство със средна класа. Родителите ми работиха усилено, за да дадат на брат ми и на мен възможно най-добрия живот.

Поглеждайки назад сега, виждам как проявих всички поведения на наркоман от ранна възраст. Още като малко момиче намерих утеха в изолация.

Никога не съм се чувствал част от колектив - приспособявайки се към обкръжението си, подлагайки се на тотален манталитет на жертва - и повечето от моите действия са били съсредоточени върху мен самия.

Прекарах години, обвинявайки генетичната си предразположеност, опита си от травма, биологичната си майка, че ме даде за осиновяване, фаворитизма на осиновената ми мащеха за брат ми и дори „подлите момичета“ в училище, които не ми позволиха да се включа.

Винаги обаче имаше един общ знаменател: аз.

Вярвам, че изпитвах духовна болест и основната неспособност да се справя. Отстъпвайки от реалността, бих се отдал на книги, писане и пресъздаване на собствената си история.

Бях на 5 години, когато за първи път се сблъсках с травма. Твърде млад, за да разбера мащаба на ситуацията, отидох направо при хората, на които имах най-голямо доверие, и им разказах за продължаващото сексуално насилие.

Накрая си помислих, че някой ще потвърди болката ми. Поглеждайки назад, може би беше прекалено болезнено за тях и аз наистина вярвам, че са направили всичко възможно с това, което са имали. Просто беше по-лесно да накарам всичко да си отиде.

Споделям тази специфична ситуация, защото вярвам, че тя предизвика отговор на избягване, който по-късно се превърна в единствения ми механизъм за справяне. Научих, че най-добрият начин да избегна болката е чрез пълна забрава.

Понякога вярвам, че за всяка потисната емоция има физиологичен отговор; Започнах да изпитвам мъчителни инфекции на пикочния мехур и бъбреците.

Така че, майка ми и аз щяхме да посетим кабинета на местния семеен практикуващ, което се чувстваше като седмично. Лекарят щеше да ми напише рецепта за антибиотик и опиати и след това да ни изпрати на път. По същество лекувахме симптомите, но никога не се занимавахме с причината.

Единствените възможности, които той ми предложи, бяха повтарящи се хирургични процедури (изискващи анестезия и повече опиати) и лекарства (които биха били само 50% ефективни и идват с 50% шанс за загуба на коса).

Отговорът ми се стори доста очевиден и никога няма да забравя успокояващото кимане на лекаря, докато той обясняваше колко болезнено е състоянието. Той ми предписа оксикодон и след това ме изпрати у дома. Той не даде предупреждение или допълнителни указания, а само насрочи последваща среща.

Започнах да посещавам своя специалист няколко пъти месечно. Живо си спомням как ми каза: „Сега не се закачайте за тази сладурана“ - но вече беше твърде късно.

Бях в пълно отричане

Поглеждайки назад сега, виждам, че моята рецепта потвърждава болестта ми. В крайна сметка ... лекар ми предписа това лекарство и никой не можеше да ми каже друго. Бих носил маската на хронично болен човек при всяко посещение, молейки за съчувствие и награждавайки с повече лекарства.

Никой не постави под въпрос мотивите ми и аз бях напълно наивен към зависимостта си. Всяко посещение беше взаимноизгодна бизнес сделка - такава, която допълнително ме пороби пристрастяването ми.

След гимназията тичах направо на плажа. Преследвайки първата си любов, се преместих в Савана, Джорджия и започнах колеж. Далеч от дома за първи път живеех с половин мярка.

Без реална представа за какво става дума в живота, аз се разделих с първата си любов и продължих да пия. Когато се сблъскам с избора да уча или да се насоча към местния бар за снимки на никел, винаги бих избрал последния. За първи път най-накрая почувствах, че съм пристигнал и съм част от нещо.

Скачам в заемни дрехи и с фалшива лична карта в ръка, чувствах, че всичко се чувства страхотно. Тогава получих доклада си за първи клас. Не успявах, но отново намерих изход. Оттеглих се от училище - без никакви реални последици - и се върнах у дома.

Проблемите с бъбреците и пикочния мехур продължават, така че продължих да посещавам редовно специалиста си. До този момент купонясвах, но не бях прекрачил прага.

Тогава майка ми почина неочаквано и се включи режимът на пълно оцеляване. Можех да си спомня безгрижната забрава, която изпитвах с предписаните ми опиати и имах нужда от повече. И така, без да се замисля, довърших рецептата си и се обадих на местен наркодилър, за да се срещнем в болницата.

Не след дълго настъпи хаос. Пристрастяването ми задвижва хроничната ми болка и обратно. Бях затънал в цикъл, който в крайна сметка доведе до моя крах. Всяка медицинска среща завършваше с това, че се ухилих от ухо до ухо с моята рецепта в ръка.

Бях овладял изкуството на истинската манипулация, но въпреки това останах напълно несъзнателен за собственото си положение.

В интерес на истината бях в пълно отричане. Нямах представа за суровия характер на това, срещу което наистина се изправях, а системата, която беше в действие, за да ми помогне, само допълнително подхранва проблема ми.

Мислех, че зависимостта е нещастна липса на самоконтрол - нещо, с което се борят само други хора. Необразована и яздена със заклеймяващо невежество, моята зависимост прогресира, поробвайки ме на болест, която отказах да призная.

С течение на времето и личната ми ситуация се промени, зависимостта ми остана. Имаше няколко сутрини, когато се събуждах и приемах сутрешната си доза, преди да целуна сина си. Излъгах, изневерих, манипулирах и се опитах да премахна всеки човек, място или предмет, които пречеха на любимите ми опиати.

Животът ми беше станал напълно неуправляем - всичко, за което се заклех, никога нямаше да бъде. Физическата ми зависимост пребледня в сравнение с празнотата, която изпитвах, и бях готов да предприема всички усилия, за да получа следващото решение.

Намерих по-силно и по-скъпо, но много по-удобно решение. Oxycontin успя да премахне както емоционалната, така и физическата болка.

Непрекъснато в забвение и все по-изтръпнал, отново имах чувството, че най-накрая пристигнах. Топлина ме обземаше с всеки нов хит. Опиатите управляваха живота ми и аз бях покорен на всяка крачка.

Неизбежно открих, че не мога да консумирам достатъчно отрова, за да изтръгна болката. Накрая се отдръпнах в ъгъла и нямаше кой да ме спаси. Седях в студена затворническа килия, болезнено детоксикирах и се чудех как попаднах там.

Ставайки най-добрата версия на себе си

Грейс, под формата на крайно отчаяние, ме срещна на това място. Трябваше да взема решението да потърся помощта, от която се нуждаех, или да загубя всичко.

Благодарен съм, че най-накрая имам способността да се възползвам от случая и да живея живот според моите условия.

За щастие приех подаръка за лечение и прекарах 33 дни в център за двойна диагностика.

За първи път в живота си избрах да се изправя срещу страховете си.

Получих нова диагноза, която с благодарност приех. Бях наркоман, в основата на моето същество и най-накрая бях образован за пристрастяване.

Моята хронична зависимост отразяваше моята хронична болка по начин, който беше благоприятно осезаем.

Нито двамата не отидоха никъде и трябваше да намеря план за лечение, за да смекча ефективно симптомите.

Нападнах го челно, попивайки всяко преживяване, което други хора с пристрастяване могат да изтърпят. Вместо да се сравнявам с другите, всъщност се оказах свързан с онези, които се бореха със същата болка, която познавах толкова добре.

Едва когато приветствах лечението на симптомите на пристрастяването си, успях да вкуся истинска свобода. Достатъчно изненадващо, симптомите на заболяването на пикочния мехур също започнаха да отшумяват.

Когато реших да изтрезня, реших и да направя по-добри избори - психически, физически и духовно.

Получих терапия за вековните травми, от които бях прекарал живота си. Научих здравословни умения за справяне. Запознах се с медитацията и започнах да търся собствената си концепция за духовност.

Обградих се с жени, които наистина обичаха и се грижеха за моето благополучие, като същевременно подкрепях успеха си. Чрез стъпките на стипендията научих как да бъда най-добрата версия на себе си.

Има една непредвидена част от обществото - много от членовете на която биха били считани за отхвърлените в света - встъпват в любовта и успешно преодоляват почти фаталните несгоди.

Вярвам, че оставянето настрана на вековни недоволства, поправянето на близките, които сме наранили, и съсредоточаването върху това да помагаме на други хора с пристрастяване са всички лекарства за духовна болест. Човечеството като цяло със сигурност би могло да се възползва от процеса, в който се ангажираме при възстановяването.

Днес живея живот, който никога не бих си представил. Чувствам се комфортно в собствената си кожа и гравитирам към интимни междуличностни отношения. От болка до удоволствие получавам възможността да приема всяка емоция и да растя от тях, помагайки на другите по пътя.

Благодарен съм, че най-накрая имам способността да се възползвам от случая и да живея живот според собствените си условия.