Полиамория: Отвъд пределите на моногамната любов
Моногамията все още е норма в днешните общества, но различни видове романтични връзки набират популярност. За тази функция на Spotlight говорихме с някои полиамористи и питаме: Какво е факт и какво е измислица за полиамористичните отношения?
В повечето общества по света хората мечтаят да намерят „единствения“ и да създадат обвързана връзка с този един човек - за цял живот.
Филмите и книгите са пълни с „щастливо до края на живота“ истории, включващи сродни души, които просто са „създадени един за друг“.
И все пак през последните няколко десетилетия все повече хора се изказват, казвайки, че моногамията не е за тях.
Според неотдавнашни проучвания приблизително 4-5% от всички възрастни в Съединените щати имат консенсусни немоногамни връзки.
Една форма на немоногамна практика, която привлича вниманието в медиите, е полиаморията. Но какво всъщност е полиамория и по какво се различава от другите немоногамни практики?
Сбъдната мечта ли е, начин „да си вземете тортата и да я изядете също“, както се казва? Или това да си в полиаморна връзка наистина не е толкова различно от това да си във всякакъв друг вид връзка?
За тази функция Spotlight говорихме с четирима полиамористи, питайки ги за факти и заблуди в полиаморията и за това как този начин на живот работи за тях.
„Най-трудният въпрос“
Когато говорихме с полиамористи за това как биха определили полиамория, същата реакция се появяваше отново и отново.
„Вероятно е най-трудният [въпрос] за отговор“, каза една от интервюираните, Ела. Друг, Себастиан, възкликна, "честно казано, доста труден въпрос!"
Трудността идва от факта, че полиамористичните отношения могат да приемат различни форми. Те могат да бъдат йерархични, като единият партньор е „основният“ партньор или неиерархичен, при който всички партньори имат еднакво положение.
Освен това човек може да бъде в отделни отношения с различни партньори или във връзка, в която всички или няколко партньори също са романтично обвързани помежду си.
И все пак обикновено има обща тема, когато става въпрос за дефиниране на понятието полиамория. Д-р Кристиан Клесе, изследовател и преподавател в Манчестърския университет в Обединеното кралство, специализира в областта на сексуалността. Klesse обяснява тази загадка в статия, публикувана в списанието Сексуалности.
„Полиамория е оспорван термин. Конкретните му значения са въпрос на продължаващ дебат “, пише Klesse. Въпреки това, той продължава, „Любовта е в центъра на дискурсите за полиаморията, [което] е ясно разкрито при анализ на етимологичните корени на термина.“
Всъщност думата „полиамория“ идва от гръцкия корен „poly“, което означава „много“, и латинския корен „amor“, което означава „любов“. Съвсем буквално това означава „много любови“ - романтична връзка с множество хора едновременно.
Въпреки че отбелязваше колко трудно беше да се определи полиамория, това всъщност казаха всички полиамористи, които говореха с нас: Полиамория е за разпространение на любовта.
„Това е начин на живот, при който по същество не се ограничавам до нещата, на които всички останали са ограничени във взаимоотношенията. Начинът, по който го виждам […], е, че имате множество любовни връзки с множество хора едновременно “, каза Ела.
„За мен става въпрос за правене на неща, които мисля, че така или иначе много хора искат да направят, но това е един вид честен и етичен начин за това“, каза ни Мери. В момента, каза тя, се случва да има само един партньор. Но рамката на полиаморна връзка ще й позволи да се ангажира и с други хора:
„Въпреки че в момента имам само един партньор, бих могъл да имам други и това не би било знак, че има нещо лошо в мен. Това би било просто възможност да увеличите количеството любов и удоволствие, което получавате в живота. "
Не става въпрос (само) за секса
Полиамористите, които разговаряха с нас, се съгласиха и по друг въпрос: основната заблуда, която хората, които не са полиамори, са склонни да имат тази практика.
„Много хора бъркат полиаморните отношения с отворени“, каза ни Джим. И така, каква е разликата между двете, наистина?
Той обясни: „Откритата връзка позволява на партньорите си да водят несериозни сексуални и романтични отношения с хора извън връзката. Отворените връзки обаче споделят с моногамните връзки задължението да не водят сериозни романтични връзки с други хора. "
За разлика от тях, полиамористичните хора често - макар и не винаги - започват да виждат различни хора с оглед да търсят значими романтични отношения с тях. Сексът може да бъде част от сделката, но обикновено не е във фокуса.
„Хората наистина не разбират какво означава [полиамория]. […] Много хора го наричат „отворена връзка“. Много хора мислят, че това е просто [единична] емоционална връзка един към един с отворен сексуален елемент, което всъщност не е вярно за [моя полиаморен връзка] - не така го правим ”, каза ни Себастиан.
Друга често срещана заблуда е, че полиаморията е креативна форма на измама на стабилен партньор. Мери, която е във връзка с човек, който вече е имал романтичен партньор, когато е започнал да я вижда, ни каза, че тя често се сблъсква с този стереотип.
„Понякога ще разговарям с хора за [полиамория и] дори с хора, с които съм доста близък […], те ще си правят малки шеги като„ О, нищо чудно [вашият полиаморен партньор] да има връзка. “И това е като ... не, това всъщност не е това ”, каза ни тя.
„Никой не изневерява“, каза още Ела, като посочи често срещаните заблуди, които среща за полиаморията. „Идеята е, че всички ние сме отворени и честни и че следваме морален кодекс, за който [се разбрахме в нашите отношения].“
‘Последният човек, който бих очаквал да направя това’
Дали всички хора са „тайно“ полиамористични, но просто не желаят да признаят, че така биха предпочели да водят романтичния си живот? Мери не мисли. Тя каза, „Мисля, че някои хора могат да станат доста евангелски за [полиамория] и да кажат:„ О, всички са [полиаморни] “, и мисля, че това изобщо не е така.“
И все пак, какъв човек трябва да бъдеш, за да практикуваш полиамория? И как влизаш в него?
Някои от хората, които са говорили с Медицински новини днес казаха, че от години са знаели, че естествената им склонност е да бъдат влюбени в няколко души наведнъж.
„Всъщност осъзнах [бях полиаморен] много, много рано - бях на 13, 14. Но нямах рамка [...] или концепция за това до 21-годишна възраст“, каза ни Ела. Мери също каза, че се е интересувала от полиамория от години, преди да влезе в първата си полиаморна връзка.
Но други казаха, че никога не са смятали, че полиаморията е опция за тях, докато просто ... случайно не попаднат в нея.
„Въпреки че знам, че някои хора получават нещо като„ момент на еврика “, когато открият полиамория за себе си, това не е случаят при мен. Не съм сигурен защо съм полиаморен. Може би защото много от близките ми приятели са, което ме накара да се любопитя за това “, каза Джим MNT.
Нещо подобно се случи със Себастиан, който обясни: „Срещнах някой, който вече е участвал в тази [сцена] […], така че наистина паднах на сцената. Когато започнах да го правя, разбрах, че това е напълно нормално за мен, и това се чувстваше съвсем естествено. "
Той също така отбеляза, че това е било пълна изненада за приятелите му, които са го възприели като доста конвенционален човек:
„Най-добрият ми приятел [беше] доста изненадан. Мисля, че точните му думи бяха: „Себастиан, ти си последният човек, който бих очаквал да направя това!“
Ревност и управление на времето
Въпреки че хората, които практикуват полиамория, може да нямат никакви магически суперсили, понякога може да изглежда така, сякаш го правят. Здравите полиамористични отношения се основават на добри умения за управление на времето и страхотна комуникация, според хората, с които са разговаряли MNT.
От една страна, партньорите в полиаморна връзка трябва да бъдат отлични в обяснението какви са техните очаквания, нужди и ограничения и в емоционалното проверяване на партньорите на всяка стъпка от пътя.
Следователно различните видове полиаморни връзки идват с различни правила, в зависимост от нуждите на романтичните партньори.
Ела също така отбеляза, че в началото на живота си като полиаморен партньор, тя трябва да се научи да разбира напълно откъде могат да дойдат всякакви негативни емоции, като ревност.
Правейки това, каза тя, тя разбра, че не всички негативни емоции в своята същност са свързани с аспекти на нейната връзка. Нещо повече, това й позволи да намери по-добри стратегии за справяне с подобни емоции.
„Трябваше да се сблъскам с безпокойство и ревност и всякакви трудни чувства, които могат да дойдат [като знам, че партньорът ми е на среща с някой друг]“, каза ни Ела.
„Преживях факта, че [моят основен партньор] е излизал и се е виждал с хора и трябваше да се изправя пред факта, че бях сам вкъщи, докато приятелят ми е там, виждайки някой, когото може или не в крайна сметка ще правиш секс с онази нощ “, продължи тя.
Ела обясни, че е работила, за да разбере какво чувства в момента и защо се чувства така. Тя призна:
„Аз съм човек, който не обича да бъде сам […] и забелязах, че това е нещото, за което най-много се стресирах. [Разбрах], че всъщност това не е свързано с полиамория. Не е фактът, че той се вижда с някого, а просто фактът, че в момента съм сам и това е нещо, което мога да поправя. "
Всъщност въпросът за ревността сякаш се появяваше от време на време и за други полиамористи. Мери ни каза, че е изпитвала ревност, когато е мислила, че партньорът й е с някой друг и че това е емоция, с която тя все още понякога се съобразява.
Вместо това Себастиян ни каза, че ревността всъщност не е била проблем за него, защото партньорът му е страхотен в това да му показва непрекъснато, че се грижи за него и чувствата му.
Що се отнася до управлението на времето, както Ела, така и Мери се съгласиха, че това може да бъде един от най-предизвикателните аспекти на поддържането на полиамористични отношения.
По-специално Ела отбеляза, че това понякога може да предизвика притеснения. Понастоящем тя е в две отделни връзки с двама различни полиамористични мъже, но връзките й са йерархични: Тя има първичен и вторичен партньор, което означава, наред с други неща, че тя посвещава набор - и различно - време на всеки .
Въпреки че каза, че досега това им е работило добре, тя обясни, че може да си представи ситуация, в която времето може да стане още по-трудно за договаряне.
„Нещото, което ми се стори по-предизвикателно, е ако съм достигнал квотата си [време с второстепенния си партньор] и вторичният ми партньор изпитва трудности по някаква причина [...] members] е починал, тогава това е нещо, което бих искала да бъда до него за продължителен период от време “, каза ни Ела.
И тя продължи: „Ами ако това се случи? Ще трябва ли да пренебрегвам [основния си партньор] за около седмица или две? "
Въпреки тези предизвикателства, изглежда има всеобхватно чувство, че полиаморията си заслужава усилията, само заради количеството любов и подкрепа, които обикалят партньорите.
„Живея най-добрия си живот“, каза ни Ела.
Отказ от отговорност: Променихме имената на всички интервюирани, включени в тази статия, за да защитим тяхната самоличност.
