През моите очи: Живот с тревожност и пристрастяване
Ако се върна към всички най-запомнящи се и радостни моменти от живота ми, спомените ми са обвити с тъмно, завладяващо наметало на тревожност.
Опитът, който другите хора биха отпразнували, като дипломи, сватби и промоции, за мен са ужасни етапи - не жестоко търсените цели, които те са за много хора.
Понякога се сещам, за да се опитам да определя определящия момент, който ме превърна в тревожната, параноична катастрофа, в която станах толкова дълго. Търся улики относно това, което ме доведе там. Може би майка ми го въздържаше, или баща ми беше твърде строг.
Може би тези неща са верни. Но тревожността ми винаги беше там, бавно изплувайки на повърхността в продължение на четвърт век, докато накрая избухна, изливайки се във всеки аспект от моя възрастен живот.
Като дете бих предположил всичко, което направих. Казаха ми, че съм „просто срамежлив“ и че трябва да практикувам неща, които не искам да правя, за да свикна със срамежливостта си.
Майка ми ме караше да поръчвам храна в ресторантите и по телефона, с надеждата да ми помогне да преодолея ирационалния си страх от взаимодействие с другите.
До прогимназията се скрих в класни проекти и следучилищни програми, така че всеки момент от всеки ден беше отчетен, не оставяйки място за съмнение в себе си. Възрастните ми казваха, че съм амбициозна, дори движена.
И може би те бяха прави, но сега виждам, че просто моята тревога се корени в най-дълбоките вдлъбнатини на моята личност и мироглед.
В колежа продължих да работя неуморно по класни проекти и студентски организации, използвайки безпокойството си като гориво за превъзхождащия ме огън.
Скрих се под прикритието, че съм добър ученик, добър работник и добър син.
Но тъмната реалност беше, че ако спра за една секунда да си почина, ще изляза извън контрол. Отвращението към себе си щеше да вземе връх и паническите атаки щяха да ме погълнат. Затова запълних времето си с повече работа, повече дейности и повече цели.
Завърших с отличие и на церемонията по дипломирането си в колежа - колекция от медали, висящи се на врата ми - трябваше да изведа класа си на сцената, за да получа градуса си. Председателят на отдела ми даде достатъчно прости инструкции, най-вече само детайлизирайки пътя от входа до нашите места.
Моят наставник и приятел стояха наблизо в развълнувано очакване. Тя тихо ми направи снимка и я изпрати по-късно същата вечер.
Когато по-късно се втренчих в снимката, забелязах развълнуваните ученици около мен с големи усмивки и големи абитуриентски рокли. Председателят на отдела беше с отпуснато лице; главата й беше леко наклонена, докато говореше. Що се отнася до мен?
Стоях замръзнал, ръцете ми бяха заплетени в себе си, пръстите ми въртяха шнуровете и медалите висяха над раменете ми. Лицето ми беше сковано, очите ми бяха остри с лазер, устните ми бяха поставени в твърда права линия, а мускулите в челюстта ми изпъкнаха все по-леко.
Докато получавах инструкциите си с уравновесеност, вътрешният ми свят беше в пълен хаос. Въпреки че външно изглеждах уверен и мощен, и умът, и сърцето ми препускаха. Мисли за неувереност в себе си и омраза към себе си се състезаваха за вниманието ми, но почти заглушавайки истинските гласове около мен.
Картината запечата момент на празнуване, тих момент преди един от най-вълнуващите етапи в живота на млад възрастен. Това, което не улови, беше реалността на случващото се отвътре.
Началото на моята зависимост
Няколко години по-късно работех прилежно на заплатената си работа, изпълнявах дните си с още повече задачи и задължения с надеждата да избегна заядливия глас, който никога не утихна.
Една нощ тревожността ми беше станала толкова интензивна, че се стичаше по тялото ми, карайки мускулите ми да се спазмират толкова силно, че те издърпаха гръдния ми кош на място. При всяко вдишване ребрата ми се втриваха в меките тъкани от вътрешната страна на гърдите ми, причинявайки силна болка и още по-голямо безпокойство.
Накрая отидох при лекар, отчаяно търсейки облекчение. Той успя да ми върне ребрата на мястото, преди да ми предпише оксикодон за болката и Xanax за безпокойството.
„Много професионалисти биха намръщили тези предписания, които ви пиша“, каза той, докато драскаше в бележника си. Погледна ме с усмивка и проблясък в очите.
"Но ти изглеждаш като отговорен младеж." Подаде ми рецептите и се усмихна.
По това време се придържах към тези хапчета с рецепта, надявайки се, че те най-накрая ще осигурят облекчението, което никога не съм изпитвал. Едва ли знаех, че ще ме потопят още повече в тъмната ми измъчена реалност.
В началото тези хапчета наистина помагаха. За първи път в целия си живот изобщо не можех да се побъркам за нищо. Всичко изглеждаше напълно приемливо, напълно хармонично. За да бъда честен, не мога да мисля за друг път в живота си, както преди, така и оттогава, че някога съм бил толкова щастлив.
Естествено, исках да се чувствам така през цялото време. И така, стана ритуал.
Всяка вечер, когато се прибирах у дома след работа, взимах малко оксикодон и се уреждах за вечерта. Всяка сутрин, преди да се отправя на работа, щях да взема Xanax, за да се подготвя за предстоящия ден.
След няколко седмици започнах да приемам двойна доза, като пръсках хитовете си през целия ден.
В рамките на един месец пиех хапчета почти постоянно, издигайки се до ефирна реалност, която сякаш седеше точно над реалността, в която живееха всички останали.
Продължих по този начин известно време, без да се притеснявам от откъсването си от реалността и от неспособността си да мисля ясно. Не ми пукаше, защото за първи път в живота си не бях притеснен.
Гласовете, които ме контролираха толкова дълго, най-накрая млъкнаха. За това щях да продължа в този ступор до края на живота си. Малко знаех, че бях в пристрастеност към две от трите най-често злоупотребявани хапчета с рецепта. Не след дълго животът ми се разплете.
Няколко месеца след пристрастяването си изгарях предписанията си по-бързо, отколкото лекарят можеше да ги напише. Намерих друг лекар, който да ми напише допълнителна рецепта, опитвайки се да възстановя поведението си от първото посещение, за да съм сигурен, че съм осигурил втората рецепта.
Спрях да прекарвам време с приятелите и семейството си, само за да мога да седя вкъщи, изгубен от съзнанието си и далеч от безпокойството си.
Проблемът?
Веднага след като хапчетата изчезнат, безпокойството ми щеше да се върне с пълна сила, подхранвайки параноята и самоомразата ми в дози, каквито никога преди не бях изпитвал. Веднага след като моят връх изчезна, демоните ми отново се утвърдиха.
Възстановяване и самоприемане
В крайна сметка намерих трети лекар и се надявах да получа постоянен поток от хапчета, които ще ми помогнат да избягвам демоните си 24/7. Този лекар обаче трябва да е разпознал проблемите под повърхността и ми каза, че вместо това трябва да потърся помощ.
„Вие сте на опасен път, знаете ли.“ Нежните му очи ме принудиха да осъществя зрителен контакт.
"Какво имаш предвид?" Не исках той да ме обвинява в пристрастяване, макар че бях сигурен, че има предвид това.
„Опиоидите са опасни. Може да опитате да решите някои неща с терапевт или да потърсите по-устойчиви методи за лечение. " Той започна да прибира нещата си, да се занимава с малките си инструменти.
"Като например?" Започнах да се изпотявам и сърцето ми започна да бърза. Не можех да си представя да се върна към живот, в който безпокойството ми беше свободно да съществува самостоятелно, без задушаващите хапчета по рецепта.
„Може би това е, което терапевтът може да ви помогне да разберете.“ Той сложи ръка на рамото ми и я стисна. „Попитайте рецепциониста за списък с терапевти, ако се интересувате.“ С това той напусна стаята и аз седях в нея.
Бих искал да кажа, че отидох направо при терапевт оттам, но вместо това отидох в търсене на друг лекар и друга рецепта.
Едва около година по-късно, когато експлодирах при колега по работа поради малка и маловажна причина, разбрах, че е време да потърся по-устойчиво лечение, точно както лекарят беше препоръчал.
В крайна сметка влязох в амбулаторна програма за детоксикация и се изчистих от пристрастяването си към опиоидите и Xanax. Посещавах индивидуална терапия и групова терапия, където научих, че упражненията, здравословната диета, правилния сън и медитацията са сред най-добрите методи за лечение на моето тревожно разстройство.
Потопих се отново в мрежата си за поддръжка. Прекарвах време с приятели и семейство, които лоялно стояха до мен, дори когато изчезнах в 2-годишния си връх.
И знаете ли какво?
Тревогата все още е налице. Ще призная, че и аз все още жадувам за високото.
Но за първи път в живота си мога да се справя с тези бълбукащи чувства. Най-накрая имам инструментите да ги смекча, така че да не поемат съзнанието ми. За първи път в живота си всъщност мога да живея живота си, вместо да си пробивам път през него.
Най-накрая знам какви са тези непрестанни мисли за съмнение в себе си. Най-накрая знам как да разпозная, когато безпокойството ме затяга. Най-накрая знам как да спра всичко това.
Възстановяването ми както от тревожност, така и от пристрастяване беше дълъг и предизвикателен процес и все още има дни, в които се чувствам така, сякаш бих предпочел да бъда в прегръдката на добър кислород, отколкото някога отново да се занимавам със светски живот.
Но с терапията и самообслужването се научих да се наслаждавам на светските неща и да приема моментите, в които изобщо не им се радвам.
В крайна сметка тревожните мисли, неувереността в себе си, борбата и скуката са част от човешкия опит. Ако се ангажираме да научим как да включим тези преживявания в нашето ежедневие, без да губим връзка с реалността, тогава наистина можем да се наслаждаваме на живота.
